我曾經為愛做了許多事。我曾經解釋過一百個解釋。後來發現所有事情都是白做功，像是一個木板垂直的放在另一個木板上面那樣徒勞。他說我太過驕傲，不願意向他人解釋自己。最後無從解釋自己。把夢逼到夢裡。而我只是了解那些幻象，煙火一樣控制著所有人的斯德哥爾摩症狀。 自己輸給自己的逞強，以為假裝沒有看見就能夠打敗宇宙。把夢逼回夢裡。

我只是一個太無聊而循規蹈矩的人。常常有不切實際的幻想，以及一些不切合幻想的實際行動。沒有用的活著。甚至已經沒有辦法愛人，在愛人離開的時候也不太覺得哀傷。只覺得宇宙很無聊，何必不厭其煩的對我證明他的無情無義，理性公平。切割掉人性的部分，才不會覺得被耍弄了。不再解讀那些意外是因為愛還是什麼其他，意外就是意外本身，上次是不小心，下次也只會不小心所以發生。機率沒有越來越大，在獨立事件裡面永遠都會手滑，不小心被你按到。開始下墜。

所以我已經學會不要傷心。只會感到有點悲哀，悲哀著自己的多感，悲哀著所有感性的徒勞。可是這樣又太過悲觀。於是我開始無止無盡的玩耍。悲哀的部分通通拋棄，像發射煙火。變成一個最讓人討厭的自私的人，還認為所有的快樂都是我的悲傷換來的，剛好而已。沒有對不起任何人，但是這點是行不通的，因為我都太過善良。

應該重新學著樂觀一點，雖然已經知道跌倒爬起來還是有可能再跌倒，但就是要認真跌倒，認真爬起來才可以。