之一
不要再賭氣了。
把那個被慣壞的小女孩哄睡，睡飽了才有力氣面對所有困難。

之二
是你選擇放手，就要學會眼看人走。

之三
我沒有做錯事，不要恨我。

二十歲的時候曾經有人對我說，說想看看我二十五歲的樣子。那時候不覺得自己是一個大人，不覺得命和運是在自己手裡的。還在愛哭。現在呢，還是有許多問題想問，人不矜持心有堅持。今天買了一頂毛帽，為了出差好冷買的，我不習慣帽子，感覺有一隻水母盤踞在我頭上，吃我的腦。嗯...二十五歲了說話要嚴肅一點。

二十五歲。就是再沒有一個整天可以無所是事。沒有一個晚上能拋棄明天的責任而有餘暇直直往心裡去，看最裡面那個房間的自己究竟是在哭還是在傻笑。不能喝到看見明天的太陽，也不能喝到看不見明天的太陽。不不能再為了愛情失去自己，整個晚上流淚。不能整個世界擔心你也無所謂的往最危險的地方走去。不能揮霍所有人對你的寵愛，不能任性也不能自溺。不能放棄所有的支持包括自己對自己的。不能為了等心裡的字等到頭昏眼花，不能為了想要眼看曲終人散所以老是當那個最後一個走的人。我已經好久好久沒有看見凌晨五點的陽光，好久不曾讓自己的靈魂遊蕩過子夜再流連直至鬼魂都回家休息太陽卻還沒升起的魔幻時刻，懷念那時候的空氣，迷茫而清醒。

多麼幸運，能夠做的我都做過了。我對自己少年時光的努力放縱努力都感到十分滿意。

接下來的日子裡，希望自己的心可以越磨越鏡，越磨越滑，可以映照事物的本質不生困惑，所有的困難都擦心而過，逝者如詩。可以堅強的面對繁瑣的工作還有複雜的人際，再勇敢一點，皮笑肉也笑。可以看得見腳下的路也看得見前方的光。不再害怕直視過去也有信心繼續造夢。繼續鍛鍊自己，學習更多武功，會說話會寫字之後還要會做人做事，這輩子是無法開查某但是可以繼續開酒開玩笑，繼續保持善良卻也能認識所有邪惡。溫暖不炙熱，溫柔不軟弱，熱情不濫情，堅定不尖硬，冷靜不冷血，旋轉不頭暈，平衡不搖擺，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄不吐葡萄皮。

照例許三個願望

第一個願望盼祖國台灣可以活出自己的樣子，中國不要一直亂

第二個願望盼我最愛的朋友跟家人都健健康康，晨寶天天開心

第三個願望留給我自己，撐竿跳選手，挑水過馬路，記得天鵝對湖的承諾。

生日快樂。

只有傷口可以回答受傷的原因

殺心

心說她不要她不要她不要，可是我一次又一次殺死她，一次一次後悔，反覆像遊戲可以重來一樣隨便的死，最後傷痕累累，終致乾涸。

這個凌晨我要輕輕的，誠實的跟自己說明。
不要害怕，不要害怕，所有的往事都會留下痕跡，不要害怕忘記，更不應該害怕面對。
關於舞蹈，關於詩歌，關於愛情，關於土地，這一切都是生命的養分。
已經不需要用拋放一切的方式推送自己到更遠的地方，可以停下腳步，回頭，定睛的去看，至少望望，這些年來追趕著我的一切而不掉眼淚。

生活的態樣到底應該怎麼樣呢？曾經我以為必須無欲無求，歲月靜好，沒有眼淚。當時男人說，你就是喜歡這種顛狂的情緒狀態，我知道他覺得我瘋。當時年紀還好小，這話聽來讓人太不服氣，怎麼我就必須是那種天天瘋天天愛天天流淚的瘋女孩呢？現在知道那是一種青春的可愛，可愛得不得了，那麼無畏無懼，彷彿是世界有一千萬種可能。愛也有一千萬種可能。

如今呢，如今有一份說得上安穩的工作，有志氣也不需要賣弄風情，靠著實力活，活得好好的，工作磨掉我的眼淚，磨掉我的瘋狂，我如願讓生活框住生活，冷靜的活。可是心呢，心卻更像一朵雲，比過去更無所適從。甚至沒有了愛，只有現實。原來現實的一切真如同我當時設想的那麼安全乾淨，沒有情緒。那麼容易就可以活，讓現實安排情緒安排生活，雨天撐傘晴天吹風，活得如同螻蟻，不知道怎麼做夢。

我曾經渴求一切不可能，渴求夢，走到盡頭的盡頭發現夢都是幻影，只好又把一切拋棄，從頭來過。生命一直老去，可以拋下的還有多少，我問自己。

但願自己還能有勇氣

你長得好像我一個朋友

那是誰
或是什麼
當無法被敘及的故事越來越多
讓人常常不小心從夢裡驚醒

光都到哪裡去了
可能躲在影子後面
我時常不小心忘記
或者也可以說我常常誤以為
那就是你
以及我的幻影

該怎麼說呢
或者坐下來討論
但是我走得太快
來不及回頭看你
停下來的時候又總是在哭

嘗試忘記你
以及我的幻影

雨停了
穿上漂亮的裙子保持微笑
努力說好一個故事
可是沒有陽光就沒有彩虹
而霧總是那麼快就消散
窗上的字也是
我想我必須停止繼續嘆氣
不可以一直覺得必須傷心才算活著

你長得好像我一個朋友

沒有跟他說完的話能不能講給你聽
就像這樣
用一種很芭樂的押韻
不帶情緒的跟你談論太多來不及說完的話做為續集
有點像是對空鳴槍
很大力卻都是徒勞
不好意思，我不小心就很大力的責怪你大力的哭
不是你的錯
是我每次都沒有把話說完就轉身離開
又總是走得太快
來不及回頭看你
是不是還留在夢裡，我就已經清醒

很抱歉
太投入的時候我會突然驚醒
而你的靈魂就這樣被我鎖進我的夢裡，對不起
來不及說完的話

如果來不及的話
可不可以下次遇見一個跟你很像的人再從頭跟他說起
為了跟你見面我也嘗試著喝醉
但是你知道的，喝醉的話不能算數的
比如說從一數到十，都是很難
你愛我、你不愛我，我都沒有能力分清楚

你長得好像我一個朋友

或者我只是慣於向傷害走去

爛人之夢

讓我請問你，人生應該是什麼？是追求心靈的極限還是生活的圓滿？
我嘗試了許多，想了許多，仍然覺得這個問題難解。

追求生活圓滿的時候，自身勢必得要做出許多妥協，對於一個本性卑劣的靈魂來說特別是這樣。想要變得美好，想要變得不威脅人們，必須學會許多乖巧的模樣。

心呢，心要的跟身體要的是不一樣的。為了讓心有更多的體驗，常常把自己推到未知的境地，常常傷害自己也傷害了身邊的人，但是心很滿足，好像這樣就挑戰了宇宙的常規，挑戰了神。只是每一次的結尾都是明白了人的極限，不可能無敵卻又不甘心，就這樣重複的玩著遊戲，覺得自己非常壞可是又沒有辦法的想要測試人生的極限。好像破關一樣，成為一個更壞的人。

破關的時候常常能夠感覺的道德限制的無趣和無聊，就像所有的約定一樣，說好的規矩讓人感覺乏味。

無從述說起的故事到哪去了，被另一個人收起來了嗎？

跟一個有智慧的人在一起，你必須有耐心，你會想要遠離他，因為你會常常覺得他很硬，他要殺死你，或者，你是要來得到一些安慰的，他卻一直在嚇你，你是要來得到一些愛的，你在追尋某些愛，而他從來不看你，從來不多注意你，你為了要得到慈悲而來，而他卻是那麼硬，你會想要逃走。一個有智慧的人總是那樣，因為他是自然的，自然的方式就是這樣，自然的安排就是這樣：內在柔軟，外在堅硬。

注意看樹木的皮，他的外面是那麼堅硬，當你向內移，你就會發現裡面越來越柔軟，在中心的部分就是生命，它是完全柔軟的，它必須被保護。

──奧修,《老子道德經》,奧修出版社

穿脫的複沓

我一再的去愛，即便我已經穿過了愛裡的每一種狀態。但我還是重複地脫下，做愛，再穿上。像一朵花需要雨水也需要陽光一樣，我愛著你，我哭，我笑，我瘋狂。我冷靜，我一再重複愛上你，重複傷心也重複著所有歡愉。我了解愛裡的每一個狀態，也有些時候我並不存在那裏面，如同一朵花過了她的季節就枯萎，下個夏天又為了愛人的笑容再活一次。

距離你發射的瞬間，已經是幾億光年

她說我總是在夏天戀愛冬天失戀。我可能是習慣了，不停重複同樣的故事，夏天愛人，到了冬天愛人就離開。其實我分不清楚是誰離開誰，只記得冬天的時候總是覺得傷心。你的光投影在我心裡，我記得你，用許多方法，比如說吃你會吃的東西，反覆的聽你說過的歌，只不過距離你發射的瞬間，已經是幾億光年。愛人總是抱怨我看起來過於自私與冷靜，其實我只是失去標準，拿捏不好什麼時候該讓你了解我如何每一天都想念著你。將所有戀情的終止的真正原因怪罪給自己，不怪你。但是我學會保持距離，永遠準備隨時向愛人飛撲。

我曾經為愛做了許多事。我曾經解釋過一百個解釋。後來發現所有事情都是白做功，像是一個木板垂直的放在另一個木板上面那樣徒勞。他說我太過驕傲，不願意向他人解釋自己。最後無從解釋自己。把夢逼到夢裡。而我只是了解那些幻象，煙火一樣控制著所有人的斯德哥爾摩症狀。 自己輸給自己的逞強，以為假裝沒有看見就能夠打敗宇宙。把夢逼回夢裡。

我只是一個太無聊而循規蹈矩的人。常常有不切實際的幻想，以及一些不切合幻想的實際行動。沒有用的活著。甚至已經沒有辦法愛人，在愛人離開的時候也不太覺得哀傷。只覺得宇宙很無聊，何必不厭其煩的對我證明他的無情無義，理性公平。切割掉人性的部分，才不會覺得被耍弄了。不再解讀那些意外是因為愛還是什麼其他，意外就是意外本身，上次是不小心，下次也只會不小心所以發生。機率沒有越來越大，在獨立事件裡面永遠都會手滑，不小心被你按到。開始下墜。

所以我已經學會不要傷心。只會感到有點悲哀，悲哀著自己的多感，悲哀著所有感性的徒勞。可是這樣又太過悲觀。於是我開始無止無盡的玩耍。悲哀的部分通通拋棄，像發射煙火。變成一個最讓人討厭的自私的人，還認為所有的快樂都是我的悲傷換來的，剛好而已。沒有對不起任何人，但是這點是行不通的，因為我都太過善良。

應該重新學著樂觀一點，雖然已經知道跌倒爬起來還是有可能再跌倒，但就是要認真跌倒，認真爬起來才可以。

或許我真正想做的是一個套繩圈的西部牛仔

工作的時間瘋狂，可是我並不真的抗拒這樣的事。把自己的全部丟到某個洞裡，無止無盡的，如同那些瘋狂的時候，我也沒有細想真正的目的，我猜自己是喜歡那種處在漩渦裡的離心感，隨時可以被發射。

每天上班超過十個小時，精實的十個小時。第一天就發燒了，第二天早上拿著蜆精跟逼裙去結帳的時候終於經驗到什麼叫做拿錢買藥吃。雖然真正的原因應該是玩得太兇。

每天都跟一堆紙在一起。小時候喜歡買筆記本，房間裡到處都是新的或者接近新的本子，我喜歡句子勝過於段落，喜歡紙勝過書。我的工作內容就是在紙堆裡面工作，透過許多方法反覆的確證某一小排數字是可信的。繁瑣的互相參照和索引，核算、勾稽，其他人不能理解的神祕符號，這些事充滿在我的工作裡面。

其實感覺滿熟悉的，我知道這種形成這個熟悉感的原因，除了紙之外，還來自於細節的堆疊以及事件的互相索引，讓我感到愉快的是這兩種質地。宇宙的運行也不過如此，沒有任何情感，理性公平。是人的心讓事件不一樣的，並非事件本身。

意義呢？工作這件事跟小時候被叫去念書一樣在我的人生裡早就被排除在尋求意義之外，對我而言就是只是累積籌碼的手段。至於籌碼可以換到什麼呢？對我而言這樣的籌碼可以換到任何我想要換的事，或許我只是需要一個讓全世界都閉嘴不要吵的理由，讓自己可以更瘋一點。

現在的工作像是旋轉的軸心，我仍然持續旋轉，但我這次發現原來我對於軸心的需要到這誇張的地步。這工作份量夠大夠沉夠無聊，夠痛苦夠磨練夠修行。足夠支持我去做真正想做的事，像是站在崖邊想要往下看的時候需要拉住一個東西一樣，我太喜歡急速下墜的感覺，為了那段離心的過程，我願意跳下去，還好現在的生活夠支持我，不停高空彈跳。

他會說這樣很浪費時間脫褲子放屁，不過這大概因為每個人對世界的想像本來就不同。十幾年跳芭蕾舞的過程對我產生很大的影響，我需要重心，需要對應，一個出去一個要回來，這樣才能夠產生均衡或者違和的美感。

我不知道去哪裡找你

新的一半和另一半接不上來

The last memory/ Madeleine Marie Slavick

The dent
in the carpet
after I move the couch

The yellowed square on the wall
where our slow calendar
hung

Mica tape marks
The gouge of missing nails
Scraped floor

The dry bathroom sink
has a crack
It is not your black hair

意識流，做為一種派別，沒有人知道我是怎麼辛苦的在日常把它堵住

事務人生

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin? ── Trainspotting, 1996

人生充滿選項，至少我的人生充滿太多選項。芭蕾舞者已經是太久以前的夢了，但是它像是月球一樣時大時小的牽引著我人生的潮汐，高高低低。

前陣子面試了兩個領域的工作，傳播和財經相關，我不想要一直瘋狂面試，所以最後取了新聞業跟會計師事務所兩個工作來釘孤支，最後還是選擇了事務人生。在選項裡面還有選擇的過程中存在著兩個極端的價值取向，說起來有點細瑣，還在釐清。

接下來要在一零一大樓裡面工作，持續旋轉，天天加班，缺點是憎恨夜景，優點是跨年的時候可以直接被炸到(?!)

但總算是決定了。決定了之後有一種慢慢要沉澱下來的感覺，前幾年過著天天翻轉的雪克人生，還好自我中心並沒有分崩離析，否則就變成雪特人生了。新的紀元要開啟了，小小的星球逐漸凝聚，偶爾幻想自己可以成為一個恆星，能夠發亮也能夠燃燒。宇宙的事情我仍然不了解，或者最後還是成為一個衛星，中年以後還有行星環般的游泳圈，總算是要逐漸凝固。

__

對不起
我記得你又常常忘記

瘋狂科學家

我喜歡一些簡單而古典的事物
比如說我喜歡三角形勝過正方形
因為兩個三角形就可以變成一個矩形
一個三角錐就可以舉行矩形派對
我喜歡三角形因為三角形比矩形堅固
兼顧(堅固)了什麼呢?我也不曉得
或許是兼顧了兩個平面吧
但是我不特別喜歡圓形因為它雖然看起來圓滑但是其實很難說話
因為圓形它沒有弱點但是空洞又愛裝可愛
雖然說我喜歡簡單而古典的事物
但是我不傾向喜愛名門正派雖然他們常常認為自己就是古典
因為我不是一個很正派的人
時常歪斜
我喜歡歪斜的疏離感
那種八竿子打不著的感覺
可是站遠一點看又能夠產成一種借位的牽手感
名符其實的說明了什麼叫做距離產生的美感
就像所有的星座映在同一個天幕上一樣那麼遙遠又那麼美
我們的此生是不同起點的光映在同一個屏幕上
有的跑比較久但是有的比較近
或許我是你的倒影
你是我昨天的夢
有一種歪斜的感覺

憂鬱

我一日又一日的
重複憂鬱
分不清楚是重覆憂鬱
還是重複著憂鬱
分不清楚是重複又重複新的憂鬱
還是重複著舊的
往事還是
無法計量的
甚至不曉得該使用什麼量詞
是某些還是
某種憂鬱
像浪一樣
來自整個海的
一日又一日
分不清楚是彼端來的
還是什麼來的
不知道該用什麼語言描述
開玩笑來的
還是搞笑來的
庸人自擾來的
什麼來的來的
重複憂鬱
一次又一次每天每天
似乎有一個核心
但是我接近不了
憂鬱如浪推送我又拉近我
不讓我靠近也不讓我走
有一點暈船的感覺
分不清楚日夜
浪來的
還是狼來了
可能是說了太多的謊
或者說了太多實話
拼命的游有時候又不游
讓自己死去好了
又死不了
必須學會衝浪
學會跳躍
其實我已經會跳了
只是跳得不夠高
有太多的眷戀
仍然學不會下車的時候不要回頭
就沒有始終沒有辦法安全下車
又沒有自摸
想當個好人想要過水卻不小心放槍了
不小心殺死你
自己卻還活著
太痛苦了
日復一日的憂鬱著
分不清楚到底是生是死
可能只是失蹤了
或者只是憂鬱著憂鬱本身
這麼說起來又太虛無了
不只是這樣的

我是一張紙

如果可以，我想要一直對折，一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折一直對折。然後我就可以變得堅強，萬箭不穿。

像一種貝類

她很濕潤，也很柔軟。有微笑一樣的弧線，可是她不明白如何為了別人高興，常常自己發呆。潮汐對她來說是沒有意義的，她不在乎日子的更迭，不過漲潮的時候的確令人開心一點。低潮的時候那麼赤裸，偶爾有些觀光客經過，但她並不在意，她喜歡暴曬她自己之後再積極美白，或者暴露自己之後再積極漂白，金盆洗手。潮汐對她來說是沒有意義的，來回的沖刷可以使她擁有一種帶著時光刻痕的光澤感，她喜歡這樣。海女人生，江與湖的規則她不在意，毫無道德感，賣身不賣笑。

漂亮的人應該更誠實，他應該記得他的美麗本身就是謊言。

白紙的餘生

像是一張白紙


眼神卻已經不夠清澈
突然就被打洞的往事
已經過去
無法因為鋼筆的刻畫覺得痛
以為可以成為紙鶴的幻想都變成飛機
別說回憶

仍然羨慕衛生紙
光明正大享受肌膚之親
那麼輕薄
放縱又淫蕩
不在乎明天和自己的身世有何關聯
更別說前世的年輪

值得高興的是不會再突然被誰肚子裡的墨水暈染
傷心不會擴散
不容易被撕開
成為一張穩重而堅強的白紙
風來了不飛
再也不會被打動
遇見愛人的時候就為他燃燒成灰
這輩子再也不會心碎

早上起來

一定是想著誰。神祕的周期，突然早起。大概是某些來自前世的牽念，以及一些莫名所以的殘念，或者是昨夜的A片，無法自己，早上起來。像一個少年一樣。

愛人的狀態

每一次我都發誓不要再見你，鬼才相信。為了不要再見你一面，我只好去死，至少這樣的我是十分守信用的一個死人。為了再見你一面，我只好繼續活著，至少這樣的我是一個十分苟且的深情的人。巴望著你，繼續巴我。

滷蛋的告白

我也很想說些什麼，把妳留下。但是其實我也很難過，一開始以為妳什麼都會懂的；妳就是這樣說的。妳說妳愛我一輩子。但是像妳這樣的女孩，連今天要用纖長型的睫毛膏還是濃豔型的，都還要猶豫老半天，最後就先擦纖長型的，再疊上濃豔型的。不開心就乾脆直接戴上假睫毛，那你為什麼一開始不要直接帶上假睫毛就好了。妳們這些女孩的困惑我想我這輩子都沒有辦法了解，就像妳們永遠無法了解為什麼我覺得寂寞。親愛的，我也努力想要說些什麼把妳留下，但是妳傷了我的心，就像妳打開網拍的包裝發現裡面的衣服不是妳想像的樣子，那種膚淺的失望的表情，實在又蠢又傷人，最傷人的就是我怎麼會被這麼蠢的女孩傷了心，我不是要批評妳看太多奇怪的愛情小說和網路文學。只是想讓妳知道，雖然妳現在哭成這樣，講這些有點煞風景，但還是要讓妳知道，我也很想把妳留下，但是我以前也遇過這種愚蠢的女孩，妳比她聰明一點，她連今天要用眼線液還是眼線膠都無法決定，或者對妳們而言這就是跟到底要投給蔡英文還是蘇貞昌一樣困難呢?如果用睫毛膏來比喻的話，如果妳偏好纖長型的妳就投給蔡英文吧，想要更秀氣一點，就只好投給馬英九了，如果想要很脫俗或者想要抗議司法不公，可以硬投給許信良，這樣懂嗎?我是說電訪啦，現在不是只有睫毛膏會出電動的。我是要說，我吃過太多像妳這種女孩的苦頭了，實在是受不了妳們永遠無法決定自己人生的一切，例如什麼時候要生個孩子，今天愛誰，連自己的排卵期都搞不清楚，突然覺得自己愛又覺得自己不愛了。像妳這樣的女孩，可愛歸可愛，但是風險太高了，我不能喜歡妳。簡單說好了，妳是一顆還沒有煮熟的蛋，但我已經熟了，還滷過。妳或許想要跟我擁抱，我很有彈性妳很硬，不小心就會把妳弄破，還要被妳說我太鹹了。怎麼算都不划算，要一毛給一塊。就算妳一直哭，我也還是希望妳離開。

失愛的位移練習

昨天我又做了相同的噩夢，夢見我開始認真的時候愛人就走開。

規則相反的猜拳遊戲，我猜贏了你就退一步，我一直猜贏，你一直後退。我認真在格子裡面寫下一個字，你就後退一格。問你要去哪裡，你也不回答。我知道我做錯許多事，可是你都不說清楚，都不說。我認真的送你一杯飲料，你就後退一格。我們玩大富翁遊戲，你也一直後退。退到我幾乎看不見你，你說，緩慢的說，

你看，我已經退回原點，我曾經為了你走了一萬步，可是現在就算我再前進一步，一切都已經不能重來。

老狗的告白

他們追的那些，我都追過了
像一隻老狗
不喜歡皮球的遊戲
偶爾跳繩，算數字，變成一隻神犬
事實上我原本並不是狗
是一個翩翩美少年像蝴蝶
可是他們追的，我都追過了
四段變速的腳踏車，以及火車
像蝴蝶追著蝴蝶，像梁山伯追著祝英台
還有火車上的甘蔗，你就知道我有多老
厭倦握手和交換名片
請問別人哪裡高就像是請問別人昨天又在哪裡撒尿
那些本質一樣的競爭遊戲，都已經玩完
人生有沒有更有趣的事呢
保養膝蓋，讓自己更有彈性一點
已經沒有辦法像一隻小狗，為了追逐而追逐
想要尋找人生的意義，但是狗是沒有人生的
狗的人生是主人的一部分
但是我也沒有主人
只有那些還很天真的女孩們
看不懂我其實已經有白內障了
還常常在路邊蹲下來
摸摸我的頭說乖乖小狗小狗

芒果青的告白

如何讓妳知道
我是真的愛妳
每一個證明，妳都大叫
一直尖叫，要我認真一點
說好不打臉的
可是究竟該如何讓妳明白
我是真的愛妳
每一個證明，妳都大叫
不要再說了，我不想聽
說好，不翻舊帳的
可是沒有過去，像那些芭樂的老情歌
柳丁的也有春天
不然妳說說看嘛
如果沒有芒果花，怎麼會有芒果青
開了一百個玩笑想要逗妳開心
妳要我自然一點
我也很努力了，芒果
你仍然不願意聽我說
掩耳盜鈴，翻雲覆雨
我跟妳之間有一種背叛的行事風格
像是蝴蝶跟花粉管之間的偷情
我問問妳，
每一個水果在夏天的時候是不是都很緊張
隨時就要被吃掉
還不熟的，也要被催熟

路邊的猜謎遊戲

一開始，只是一些有點夢幻的問題
比如說
你相信有神嗎
信不信星星會給你指路

後來我就慢慢說一些悲傷的故事
比如說
你知道嗎?有一種小鳥，沒有腳
她只能一直飛一直飛一直飛，好累好累也不能停下來

一開始都只是因為好奇
就蹲在路邊跟你說話
說著說著
忘記了時間
分不清楚黑白
天黑的時候會忘記回家
白天又在你懷裡睡著

但是其實我已經厭倦
無止無盡的猜謎遊戲

事實上我真正厭倦的是一直擔心你什麼時候就會突然不見
像你突然出現那樣突然
其實我已經忘記怎麼回家

迷路途中
大部分的時候，我想要說對不起
可是大多數的時候我說出口的都是我恨你
好像很可憐的樣子
其實我不可憐
因為你們都對我很好，只是我很容易覺得哀傷。

降神會前的自我介紹

咳咳，大家好。

我想就不說自己的名字了，但是你們在街角看到我可以給我一個眼神，懂嗎?那種你知道你認識我的眼神，我不知道也沒關係，你知道就好。我會了解的。

嗯，喔對，要先說說為什麼今天來參加這個聚會。當然，我知道我有一些超能力，喔不，抱歉，我是說靈能力，嗯沒錯，嗯靈能力。哈哈這個世界很不好說話，可是我滿好說話的，也滿好相處，除了借錢之外都好說。就是，嗯我從小就可以看見一些大家看不見的東西，嗯，也不能說是看見喇，如果要用比較準確的話語形容，應該是說我會感受到一些大家感受不到的事情。比如說訓導主任在罵人的時候我會猜想他或許前一天晚上跟老婆吵架了，或者他看我們其中一個小孩不順眼，又不能直接罵他。嗯。我想在座的大家都可以理解吧，這種感受。不過我常常不會說出來，我想你們也是吧，因為他們會說這些猜測沒有證據證明，甚至沒有一個適當的假說以及前提。嗯這是我今天來這邊的原因，我想或許大家有共同的經驗可以拿出來談談。

我看一下，接下來要談到自己怎麼確定自己有靈能力的。當然有某些確證的過程，不過很難描述，也不是很難描述喇，描述起來滿龐雜的，而我為了保持其中的神祕性，甚至是我自己，我都有點想要跟自己保密，所以我不太詳細分析這個過程，可是證明到的時候我心裡會叮咚一聲。

我喜歡這樣的秘密聚會，大部份的時候我們必須要偽裝成正常的樣子活著，與人交談。一開始以為這樣就可以融入群眾和路人，甚至是麥當勞的收銀員，都能覺得親近。

不過這有一個小小的副作用我發現，其實就是一種邏輯上的...的...我突然忘了那個詞是什麼，總之這樣的偽裝會使得自己懷疑全世界都這樣偽裝著。所以我有時候明明想吃一號餐我會硬點二號餐或八號餐，你知道的，一種反偵測的方法，這樣的話就算收銀員也可以通靈至少可以讓她抓到比較不準確的資料。

不過偶爾還是會被嚇一跳，比如說店員問我要不要漂浮冰咖啡的時候我會嚇一跳，如果還沒有心理準備好的話我還會不小心回答她說，哦，我不會漂浮，不要誤會了。(你知道的，這是欲蓋彌彰的意思，一種心虛的表現，誰會漂浮呢?)但是冷靜下來我會知道其實我只要跟他說，喔不用了，謝謝。沒辦法，像我們這樣的人總是比較神經質一點，有時候會小心過頭。

這種秘密聚會給人一種自在的感覺，因為我知道大家其實沒有真的要交上什麼朋友，不像國小的時候被逼著一直換位置要認識全班那樣很有壓力，喔對，還有那種可怕的遊戲，球傳來傳去傳到誰手上就得說出那個人的名字，太可怕了。來這邊只是要尋求一種自己其實沒有那麼奇怪的安慰感，雖然日常的時候我也因為自己那麼奇怪而感到安慰。不過人是很矛盾的，特別像我們這種神經質地比較神經的人來說，矛盾都特別矛盾。而且好溝通，常常有人對我說他不能理解我究竟在說什麼，但是事實上我說了不能理解的話的目的就是不要被理解，或者說不是透過理解來了解我所說的那些必須被了解但是不能被理解的話語，你懂吧?其實懂不懂也是無所謂的，你知道的。

我是很喜歡這種陪伴的感覺，一種祕密的陪伴，一種了解的陪伴。胡亂說話，像是咒語，事實上他們都稱之為咒語，不過我知道不是，只是某種語言。召喚來的，都是大家，即使是一些不在現場的人們，只要他們聽懂，哈哈我解釋這個做什麼呢?我們不就是為這個在這裡的，我是說我自己喇，我開車上班的時候常常也到這邊來，有時候出差或者煮泡麵的時候也會來一下，不全然因為寂寞喇，你知道被感受到的感覺是很美妙的，即便只是一種精神上的，現在已經很少人能夠領略到這種快感了。

嗯，哈哈，其實我平常很難得有機會這樣一次講這麼多話，通常會被打斷或者我發現對方其實不耐煩了，或者對方想要對話或者他不能理解也不想了解。嗯，謝謝大家。

像一朵塑膠花，那麼不壞

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最近還好嗎?很久沒有寫信給你了。我今天看了一部電影，我覺得很有趣，讓我來跟你說說。

電影是說有一對騙子兄弟，事實上是一個騙子哥哥，弟弟幫著他騙。騙了一輩子之後弟弟覺得累了，他跟哥哥說要一個真實的人生。結果他哥哥最後策畫了一個騙局要他去騙一個女人，不過事實上我猜想他哥哥是認為弟弟應該可以跟那個女人相愛。後來他們的確相愛了，不過為了錢的關係哥哥又把這個騙局說破了，讓那個女人發現自己被騙了。

電影演到那個女人發現自己被騙的時候我覺得滿失落的，大概我也常常有這種困擾吧。其實這個故事滿老梗的，就是騙子最後自己愛上了想要騙的人，但是想要騙的人發現自己其實只是被騙而已，也就離開。不過這個故事沒有這麼餿，沒有這麼明顯的描述這個過程，簡單帶過去了，那個女人後來還是回到那個騙子身邊，畢竟這不是一個灑狗血的連續劇，沒有在那種你到底是騙我還是愛我還是又愛我又騙我的無聊地方著墨太多。

比較慘的是後來那個哥哥被綁架了，弟弟以為他又想要騙錢了，最可惡的是他竟然想要騙自己的弟弟。但是因為他們從小相依為命，騙錢也是為了生活，所以弟弟其實沒有那麼恨他，他恨的是命運和生活。在沒有辦法判斷真假的時候，他還是去救他哥哥了。那個女人還給他錢去贖曾經騙過他們倆的壞人哥哥。

弟弟到了綁票的地方的時候，看到自己哥哥滿身是血，這時候他倒寧可哥哥又騙他了，因為如果這又是詐騙他哥哥就不會死了，錢不重要。電影裡他跟他哥哥說了無數次他愛他。

突然他哥哥從地上翻身起來，太好了，弟弟心想你果然又騙我，不過還好你沒死。他很絕望又滿高興的走了。

在離開的路上弟弟睡著了，睡在女人身上，女人開車。醒了又睡，又醒。突然他發現身上的血跡從紅色變成褐色了。假的血是不會變成褐色的。他突然意會到這次他哥哥真的死了，沒有騙人。他哥哥真的愛他弟弟，到最後還要騙自己的弟弟是個騙子。

其實一開始我也不知道人們為什麼那麼容易相信別人，我又為什麼那麼容易相信人們。我抓不準真實的樣子，始終沒有辦法很實在的活著。不過我其實很想要認真的愛一個人，事實上我也很認真的愛過人，可是他們都跟我說那不是真的。那件事在我心裡留下很大的陰影，因為我實在不忍心說他是騙子，也不想承認自己被騙。不過事實顯而易見的擺在眼前，我也只好接受了。但是接受是一回事，說服自己是另一回事。最後就這樣顛顛危危的愛著後來的人。

有一種藥物，是給憂鬱症病患吃的，藥名叫做百憂解，如同它所宣示的，吃了以後一點情緒都不會有。我沒有吃過，不過某種程度上我能夠體會那種感覺。我花了滿大的力氣讓自己對愛無感。讓自己成為不容易對事物產生悸動的人，但是這談何容易，因為悸動感是從內心長出來的呀，需要多少年生活經驗的累積才能夠那麼真實的感覺到自己被打動，突然被打中。後來我發現一個好辦法，那是混淆，混淆愛跟不愛的感覺。不愛一個人的時候說自己愛他，愛著人的時候說不愛，喜歡的東西說不喜歡，也不接觸，逼著自己麻木地做著沒有感覺的事情，無欲無求也就無敵了。我想這是成為騙子的第一步，先騙自己，最後就什麼都騙不了自己。像一朵塑膠花，那麼不壞。

其實騙子是很可憐的，為了生存他不能做自己真正想做的事。或許每個騙子一開始都只是一個喜歡說故事的人，但是說故事這件事很難過活，比寫字還難，寫字至少能成為作家。當然，喜歡說故事的人也可以變成寫故事的人，可是比起騙子，寫故事過活還是太難餬口了，而且沒辦法連自己的生活都摻入故事中，對一個實在太會說故事的人，光用寫的有點不夠過癮，直接在生活裡面試驗，有趣多了。但是後來就導致一些悲慘的後果，比如說再也不能愛人，這樣。

而且騙子實在很可憐，最後他連他要騙的人是不是真的被他騙了他都不相信，或者說他要騙的人其實不是被騙，是真的愛上他了，他也不太相信。這就是為什麼人家說工作跟私生活要分清楚，到最後魔術師都以為自己的女朋友只是喜歡看魔術表演，其實不在意他究竟是什麼樣的人，最悲哀的是當人們說，你就是魔術師這樣的人呀，魔術師無法反駁。他也會有點困惑，是不是演這場愛人的戲演到連自己都騙過去了呢?他無法思索，因為如果真的分得那麼清楚可能會危害到工作的需要，畢竟工作的時候還是要入戲一點，否則太容易被識破了。

但是就像所有電影的結局一樣那麼美好，騙子弟弟還是跟那個女人在一起了。對了那個女人很有趣，她會很多奇怪的事情，可是我現在有點累了，下次再說，晚安

一個理髮師的想法

我是一個理髮師，有一個女客人，每次來的時候，一開始都說她是要把頭髮留長，說了老半天，又說剪掉好了，三年了，她都還是短髮。

問題在於，她常常突然染髮，或者在還不能剪頭髮的時候就去找其他設計師剪了。導致她的髮質總是不夠好，也不能燙。找別的設計師剪了以後，層次會變得比較薄，但是她崇尚的髮型是那種厚厚的，看起來好像總是想得很多的那種髮型。

嗯，我猜想她是那種想得很多的人，又不能承擔自己的想法，應該說，她其實不想要自己想得那麼多。所以會突然就把頭髮剪掉了，我猜想她大概以為這樣就可以不要想這麼多。不過哪有可能呢？哪有可能把頭髮剪了就換了一種人生。不過我就是靠這種幻想生活的，所以我也從來沒有跟她說破。唯一能為她做的就是明明知道她還是會把頭髮剪掉，卻還是耐心聽完她想要留長的原因，在她一邊說的時候一邊想這次要幫她剪什麼髮型。

這樣好像有點先入為主，或許她是真的想把頭髮留長的。嗯，下一次或許應該直接把她趕走，說要留長就別剪了。可是這樣干涉別人的生活不只是多管閒事，也不符合我自己營生的需求。況且實在也沒有這麼多時間為客人做心理分析，畢竟我的專業是剪頭髮，不是探索人們到底想要剪什麼樣的頭髮，雖然我還是會忍不住去想，不過這只是興趣。

三年了，她都還是短髮。

真正的困難之處在於

傷心不難。
迷路不難，難的是知道了正確的路之後怎麼回家。
做夢不難，難的是怎麼醒來。
洗澡不難，難的是不要洗太久。
讓自己醉不難，難的是不要太醉。
看透不難，難的是看透之後不要過分冷漠。
認錯不難，難的是不要說對不起，吞下去。你說。
說對不起不難，難的是不說對不起。
一個笑不難，難的是忍住不笑。
說笑話不難，難的是說一個不悲傷的笑話。
流淚不難，難的是怎麼一邊不要流太多鼻涕，妨礙美感。
堅強不難，難的是軟弱，以及在什麼時間軟弱。
調情不難，難的是怎麼阻止自己再喝一杯調酒，或者不喝調酒。
收拾不難，難的是離經叛道之後的收拾。
被恨不難，難的是怎麼恨人，如何不被恨。
成為一個壞人不麻煩，麻煩的是大家都沒有發現你是壞人。
玩耍不難，難的是不被玩也不要被耍。
快樂不難，難的是要怎麼笑得沒有猶豫。
沒道德感不難，難的是偶爾沒道德感，大部份時候有。
選擇不難，難的是選擇本身。
乖巧不難，難的是認為自己不壞。
愛你不難，難的是自顧自的愛你，讓你不要愛上我。
愛人不難，難的是愛了之後怎麼不愛。

電器人生

所有的電器裡面我最想了解的就是洗衣機了。我常常坐在肚子有洞的洗衣機前想要更親近他一點。而她總是不發一語的執行自己的任務，像是瞧不起我一樣懶得跟我解釋。浸泡的時候滿好理解的，放完水以後會停留幾分鐘，雖然我也滿好奇她是怎麼判斷要泡多久的，可是相對於洗清來說，這個問題比較不值得探討。洗清真的很難理解，我一直分不清楚他到底要洗清幾次，好像有什麼天大的冤屈一樣，黃河。最令人感到自己的渺小的時刻是她再洗清之間停頓的時候，我坐在她面前看她停了，耐心等個幾秒，等到沒耐心了正想開口問她你停下來幹嘛?洗好了嗎?諸如此類的寒喧，她就突然又開始轉了。讓人覺得有點被看扁。而她依然連解釋都不解釋，自顧自的停頓，也不害怕冷場，又充滿權威的開始。相對手機來說，洗衣機充滿了自由意志，非常獨立的一個電器，令人激賞，有時候覺得佩服，但是她滿驕傲的，不太願意跟我做朋友，我都是很卑微的像個小學徒一樣只能一邊看一邊學，發問都不能。手機是滿聰明的，不過實在太聽話了，但是她們那個行業就是這樣沒辦法，競爭太激烈了，只能這樣。
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2009.06.02 (以下是舊文重貼)

今日起早，好像真的平白多了幾個鐘點，加節，想來就阿Q勝利得不得了。

這柳橙汁一般新鮮的時間我決定用來洗衣，投三枚硬幣進去，三個落下的時候都是正面的機率是八分之一。按了啟動，它竟然不給我洗!不給我洗!卻依然西蘇西蘇轉得好用力，可惜她的用心太離心。你這白癡！沒有泡沫，沒有水，你轉什麼轉！瞎忙了半場，三分球還是沒有進。她無辜的盯著我說：『我脫水了。』一枚榨爛的柳丁帽，貌合神離。

我又投了另一枚硬幣到隔壁那台，此時如果還看到蔣公，就是十六分之一了，還缺兩枚，轉身回房拿另外兩只魔戒。再回來的時候，那婊子只拿了十元竟然不等我就自己開始洗了!!!!!我沒有給錢呀!!大腦叫我把焦距橋好，定睛一看，她透明的小肚肚裡面轉的不是我的衣物，而旁邊站了一個日本妞，看我失色的表情她也跟著驚慌了起來。『不要怕，我不是來抓姦的。』喔不，我是說，沒關係沒事。

接著我就瘋了，手不聽使喚的把另外兩枚丟給原來的那個只會脫水的無辜孩子，還按下了啟動。一種賭徒的悲涼。我梭了我梭了！我全梭了！我要揭開你這萬惡的洗衣機的真面目!!!你是吃角子老虎吧你!!!此時她又媚媚的望著我說：『孩子，二十元不夠一節哦~』恍恍的走下樓，跟她們嬤嬤控訴這欺人太甚的來往。我只是一個書生呀，吃了我妳能換幾年陽壽呢？喔，這時候命運與機會已經進行到了六十四分之ㄧ。嬤嬤又給了我一枚代幣，說，你去試試吧。又恍恍的上樓，帶著一種普渡的心情成全了她一節的價碼。「ㄊㄟˇ去買藥仔喇哩」(心裡恨恨這麼想著。)果然這不要臉的小妖一副我欠她似的吃了下去卻扭著身子努著嘴硬是不轉『你不知道我這樣等你一樣要跳表嗎~』她嬌嗔著不知道揪竟想騙誰。

神經病我又不是職業賭徒我只是想要洗衣服，帶著一百二十八分之一的幸運走了。

-

我記得你，

移動生活

生活的模樣究竟應該如何描述，
生活如何先於描述之前，如何
先於幻想，如何
不止於幻滅。
如何先於美夢，如何
好好煮一碗鮮魚湯。
如何愛人。

糢糢糊糊的生活也可以算是生活嗎。要多清楚
的生活才能夠算是好好活著呢?
鮮魚。

你呢?壯士們。
如何在殺戮中存活下來，如何
活出一個光明磊落的樣子。
如何沒有懷疑。咦?

你們呢?美少女們。如何成為戰士
再勾引戰士。如何在月光下讓自己成為仙子。
月光寶盒還留著嗎?
少女們。

摘班雅明

摘班雅明，雖然很久不摘書了，好像在偷什麼東西一樣。可是德希達先生又說了重要的解釋其實存在解釋解釋中。嗯，摘了又摘也能夠算是生生不息的一種方式吧。

_____

八、書和妓女都那樣喜歡謊話連篇地講述自己是怎樣成為現在這個樣子的。事實上，它(她)們自己也常常並不覺察。那時候，有數年之久，人們「因為愛」而面對一切都刨根問柢，有一天，他突然挺著肥胖的軀體站在街頭，「為了學習的緣故」，他們以前總是從這裡飄然而過。《柏林童年/13號》

每個人都有一個可以許願的仙女，但是只有很少的人還記得自己許過的那個願。所以也很少有人會察覺到，在他們的生活裡，仙女已經成全了他們的願望。我記得自己那個被成全了的願望，我不想說，它比童話裡的孩子所許的願更聰明。《柏林童年/冬日的早晨》

______

很遺憾沒能在最燦爛的時候遇見你，讓你知道我最美的樣子。

!

起初以為自己需要的是愛
後來發現原來需要的是冒險與未來

***

我的愛人抱怨我總是不談論他
如同每個早上使用牙刷還有漱口杯
清潔、例行，不帶感情
可是他不曉得我珍藏他如同小狗藏骨頭
有點傻笨又滿心歡喜
看見水中倒影還會大叫就不小心把你弄掉
但是每次你都回來
原諒我的錯
其實你從沒發現我做了什麼
那麼相信我
或者你從來都發現我做了什麼
看穿卻不揭穿我
像一瓶沙士那麼殺
像一瓶威士比那麼威，我的比比
我的愛人抱怨我總是不談論他

少女的終極抵抗

偶爾在某些場合，圖書館或者咖啡屋或者速食店，遇到那種女孩。

就是那種第一志願的女孩喇，又壞透的長得十分漂亮的那種，天生就令人妒忌那種。臉上一點妝都沒有，當然沒有，澎澎亮亮的，澎澎亮亮這個形容是一個對青春女孩肉體很專門的高手告訴我的，雖然她可能不太喜歡澎澎這個字形，她會說她會忍不住想到彭掐掐。總之，安妮的路，就是那種看到會想要把她打包帶走的女孩子。現在光是形容都令人臉紅心跳，聰慧漂亮的少女是全世界最誘人的事物。嗯沒錯，事，物。二十歲以下的才算喔。

最近因為練功的緣故常常在靜坐，不同的地方靜坐，想辦法打敗某些規則，抵抗萬惡的資本主義者。大概也出現了某種上了年紀的女人的凜然的氣勢，然後身旁的小女孩感覺到波及。同時一直偷喵旁邊的青春少女，喵喵。為了不要過分顯漏貪婪之氣，歪斜之氣，只好假裝比她更凜然的讀書，以利偷喵。少女就是少女，不經人事，通常會被嚇到。這時候她們都出現了相同的有趣反應。把她們逼到絕境之後本來很乖順的女孩都會突然變色，邊翻書邊翻臉，擺出一副ㄋㄊㄇㄉ小姐我今天不讀書了!!!的表情，把書擺著，更生氣一點的會把它甩上，像甩門一樣關起來，接著拿出手機打電動，我猜想她平常是不打電動的，或者一直看簡訊也不知道在看什麼，或者直些離席去找人說話，仍舊是那副怎樣小姐我今天ㄅㄕ念書就可以不要念喇!!!的神色。總之是在賭氣。超級可愛的!!

貨幣的時間價值

時間是什麼呢。那些時候躺在床上地上拉筋睡著的日子也就這樣過來了，在廣場靜坐的日子，為了某些理想不聽噴走的日子，沒有細數也都這樣過來了。光影在樹梢抽芽的瞬間留下一點痕跡，在心裡留下一點痕跡。在愛人的輪迴裡醉生夢死的日子也都這樣過來了，有時候清醒有時候昏迷的日子，革命咖啡屋的舊日幻想逐漸沉澱，變成了杯垢再一一洗刷。和魔術師交手的日子，排隊買票的日子，等待上場的日子，謝幕的瞬間。更多的不曾提過的那些，都這樣過來了，還有什麼過不去的呢。生命是什麼呢。等待答案的日子，尋找答案的日子，以為找到答案又馬上被打了一巴掌的日子，公式沒有一天寫得清楚，急於求解的日子。不停搶灘和盜壘的日子因為韌帶受傷而不能再玩。每天喝一點熱水，固定時間睡眠，保養身體和肌膚，染髮，剪髮，修指甲，擦指甲油，擦腳指甲油，把髮尾吹彎，上睫毛膏，卸妝，又化妝。最近除了喝熱水之外都沒有，只是記住一些規則，俗世中的規則，區分交換和買賣的不同，避險和套利的不同，賣回和贖回的不同，認購和認售的不同。在股份給付基礎報酬如何跟著股票市價漲跌，退休給付義務如何認列。有時候遇見政客，如同某些改了名字之後還是一樣的福利計畫。什麼才是真的呢，實質重於形式的交易處理，營業租賃和融資租賃的不同。某些技巧，售後租回如何讓機器不能提折舊之後再用租金費用抵稅。時間的價值是什麼呢?在貨幣流通假設下，那些光影在皮膚上留下的痕跡還有回憶的皺摺他們通通不在意，她們說抱歉，因為無法允當衡量的緣故我們無法認列，雖然不公平但是大家都不公平的時候就突然公平了。時間的價值是什麼，通貨膨脹和年華老去的緣故，十年後一塊不是一塊，十年後女人不再年輕如女孩。時間價值只會不停隨著時間貶損和內涵價值對應，濃妝少女最好快點轉型，免脫衣，免陪酒，脫售即可，或者購買一些避險商品，時機對了順勢套利。沒有美感，毫無詩意。

男孩團體

前線女孩最後加入了男孩團體，成為了球隊經理那樣的角色，再也不上戰場，也不執迷於武林的對抗，對於劍氣合一的終極目標，暫時放下。幫忙倒水，聽一些笑話，那些男孩說著的男人的話。滿足，偶爾覺得自己像母親，偶爾又很幼小，有時候時空混亂著想著，這就是當時所期盼的未來嗎?耿耿於懷的未來。最後變成球隊經理。

魔術師的輪迴表演

又出現了。這次又換了新把戲跟新的樣子嗎?這次什麼招數呢?把九百九十九朵玫瑰花變成有九百九十九瓣的一朵玫瑰花嗎?其實那就是菊花，紅色的菊花，我明白的。如同我已經明白我是觀眾你是魔術師，就算被請上台了我還是觀眾你還是魔術師。下次請你看我跳舞聽我讀詩，你就是觀眾我才是魔術師。

星子

我總是追不上你，許多事當時的我不懂得而現在都能理解，理解了大部分其實毫無意義。我總是追不上你，如同現在我已經走到當時的座標，那時候以為的未來，你的年紀；然而我現在我明白我永遠看不見你，如同現在的我已經走到當時的座標卻無從得知你又將往哪裡遠行。

告訴我

請說，請給我一個理由，說服我，為什麼，請說，請給我一個理由，說服我，為什麼，請說，請給我一個理由，說服我，為什麼。

世界是架設好的

這個世界對女孩有陰謀，說你美得像朵花、要你學刺繡，最後告訴你，其實世界真正要說的是，你最好乖巧的當一顆繡花枕頭，安睡在丈夫身旁，靜靜的什麼都不說。你的家庭就是你的未來，就是你的一部份，世界真正要說的是，你是家庭的一部份，成就你的未來就是讓自己成為家庭的一部份，可以。要你讀書不要你工作，其實世界真正要說的是，要爭取自己的未來，在一個家庭的框架之下，可以。這個世界對人民有陰謀，說茉莉花有毒，要你懂得分配的真諦，最後告訴你，其實世界真正要說的是，你連拿朵茉莉花在手上的自由都沒有，但如果是領導配給你的，可以。資本家可以買賣，但是千萬記得買賣自由只能換到牢籠，但如果是你配合領導所做的，可以。你最好像朵花，最好像隻羊，累了就回家，回到陰謀的懷抱，乖巧安睡不說話。

淺意識的逆襲

你知道的，你也沒有忘記，不否認，也不毀棄，所有往事還有瘋狂的過去。

現在的你懂得愛人，懂得珍惜那些被愛著的時候。關於魔術師和他們的玫瑰花，再醉人都不會暈眩了。曾經追逐的理想還有愛看的小電影，那些衝動革命的時光，都輕輕的仔細收好。哦，芭蕾舞，現在不會再因為女明星亂跳芭蕾就想要把電視砸爛了，但還是有點抗拒去電影院看那部女明星演的黑天鵝，黑天鵝是用來轉三十六轉的，不是讓你用來得獎的，雖然生氣但是不會那麼生氣了，如果有人拖著我去看我還是會去看的。碧娜，我好想妳。

關於組織和動員，我其實還沒有辦法分得很清楚，知識和哲理的討論究竟是真理的辯證還是對真實的抵抗，噢我記得英國男孩的狗兒，一票贊成一票反對。他們說了，他們又說了，那是夢想和堅持，夢想和堅持就是生活的全部，你必須追求，你必須知道你的人生就是你自己在過的。究竟誰才是大師呢?我只是需要一瓶清潔劑有必要動員這麼多大師嗎?最近還出現了威猛先生。而我的生活常常打滑，不亮也光。打滑的生活沒有止盡，打翻水還有果汁以及所有液體的事件一直在我生活中重複發生，有時候我以為是卡農，可是我找不到指揮家也沒有人願意出來承認他就是黑手，雖然我也沒有修過機車，但是怎麼說呢，人還是不要太機車比較好。

思緒常常打滑也是一種超能力嗎?我的超人男孩說那不是好事，不利知識的探求，我都很想跟他說，我的興趣是創造不是探求，但是跟他爭論是一件很囉唆的事情，所以我都會說，喔好吧。常常都是這樣，我寧可被誤會也懶得解釋太多，導致時間成為我最好的朋友，只有他能夠幫我證明一切。思緒一直打滑，無止盡的打滑，如果她是一台機器我猜想他應該是一台自動打蠟機，黃黃的毛好像一隻狗的那種。

親愛的魔術師，我就知道你也只是凡人而已，後來你還是跟另外一個平凡的女孩結婚了，或許你也想跟我說一樣的話吧，好吧扯平。世界上的事情就是那麼容易令人覺得感傷，到頭來我們都像在玩那種兩支竹竿一直在地上夾來夾去然後腳得要一跳一跳的遊戲，試探著人生的底線還有所有人的底線，盡量不要惹火別人。

你們不會明白的。你們不會明白我有多沉迷於細節跟武功，多麼沉迷點石成金的魔法還有提煉迷幻藥的配方，也喜歡把自己逼到絕境然後絕處逢生，關於生命我覺得就是一直把自己逼到極限最後就會柳暗花明。好喇，其實我最喜歡的還是跳舞，沒有辦法那已經是我的生命了那真的沒有辦法戒除，芭蕾成為我生命的索引還有目次，甚至是人格的分配(人格的分配!?)台前台後的性格轉換還有故事的轉折以及角色的設定，彷彿寫好腳本，可能是那種on檔的戲碼，不過無論如何劇情總在演出之前。就連叛逃，所有的叛逃都是一模一樣的，那麼小的時候就能了解，再愛的事物如果有個理由說服你，那麼丟棄是沒有刮系的。

雖然不是很能夠確定紙角何時才能成為主角，不過把書快速翻動就可以看見跳動的小狗，窗格是電影的一部份，頁碼是過場，落幕之後突然也不想吃宵夜了，為了演出結石的時候一直想著演完就要大吃，但是真的演出完只想要什麼都不想。紙角，我真的是你的紙角嗎?但是為什麼你每次看到一半就把我折頁呢?雖然我曾經柔軟度很好但是我已經沒有跳舞好一陣子了，突然被對折不僅是心理上覺得難熬，生理上也是會感到痛楚的。

光是一半一半的

一半在心裡
一半在愛人那裡

把門打開，把門關起來。

把門打開，把門關起來。把門打開，把門關起來。
把門打開，有一個人在抽菸，把門關起來。
把門打開，有人在哭，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，有人在吐，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，有人在等你回家，把門關起來。
把門打開，有人跟你告白，把門關起來。
把門打開，她說她恨你。把門關起來。
把門打開，我們沒有國家，把門關起來。
把門打開，小學生在上倫理與道德，把門關起來。
把門打開，有人在做愛，把門關起來。
把門打開，永遠都沒有可能彌補的遺憾，把門關起來。
把門打開，愧疚，把門關起來。
把門打開，對不起，把門關起來。
把門打開，是這輩子最愛的人，把門關起來。
把門打開，我愛你，把門關起來。
把門打開，總統在說謊，把門關起來。
把門打開，你也在說謊，把門關起來。
把門打開，五歲的自己，把門關起來。
把門打開，十五歲的自己，把門關起來。
把門打開，有人在哭，把門關起來。
把門打開，我對不起你，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
把門打開，把門關起來。
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科學人生

走在影子前面
走在命運前面
走在自己前面
走在你前面
走在回憶前面
走在未來前面
走在過去前面
走在前面的前面

面對太陽走在影子前面
趕在被命運定義之前走在命運前面
趕在自甘墮落之前走在自己前面
走在你前面告訴自己永遠都不要回頭再看你一眼
把時光的抽屜關好起身走在回憶前面
走在所有的不確定前面走在未來前面
走在過去前面一邊流淚一邊倒著走也要走在過去前面
原本以為跑得比光快就可以走在前面的前面，但是愛因斯坦說你的前面永遠是你的前面

標準生活，丈量人生

小時候知道因為腳趾長，所以買硬鞋(芭蕾舞鞋)的時候得挑選鞋箱長一點的，否則踮上腳尖的時候，前端會太過彎曲，造成真正該突出的腳踝延伸到腳背的那一段無法使力，傷腳傷線條。最近發現連筆也得選擇前面圓錐長一些的款式，原本以為這樣的筆就叫做好筆，想了一下順吉(瞬即)心領那也不過是合手的緣故。