說要勇敢一點。

整個國淪喪至此，我們竟然沒有法子。

運動

想說謝謝，擔心了一日。你們今天很成功，謝謝。

搭著同樣很Déjà vu的雨聲試著將四年前的野草莓再想過一次。那日晴好，陽光焱焱。下午忍不住穿了黑衣過去，不過還有熊貓是怎麼回事，啊那年團團圓圓剛來的樣子。第一天晚上大家還充滿希望，阿璋說『現在根本就是神說有光就有光』要什麼物資一貼就是一箱一箱的來，貼了乾洗手，一下子就出現好幾箱堆著，說要有醫療站馬上就有醫生來輪班，後來還出現了麻油雞，每天有天使發維他命，便當吃都吃不完還要想辦法處理。帳蓬來了，睡袋來了，什

麼都架起來，還有轉播跟聯外記者，播電影呀小講座的什麼都來。一開始真的好像什麼都能舉起來。

冷，真的超級無敵冷。只有第一天下午昰熱的。後來只記得每天都有雨，每天都有夠冷，無法想像直接睡在那邊守夜的人怎麼睡過來的。喔對守夜，為了長期抗戰每天都要有人守在那邊以防突然有人把東西撤光，現在想想，其實撤光也沒有什麼關係，反正人在就好了，可能是當時物資太多了XD直覺不能被搬吧。

同學會，那時候只要去廣場每一天都可以見到不同的老朋友。特別像我這樣南部上來念書的小孩，每一天都可以看到不同的高中友人。多麼張愛玲的場景『哦，你也在這裡嗎？』陳以真，對，現在在嘉義選美中心當執行長的那個人也有來，好像還帶她小朋友來的樣子。不過其實她們都到了，野百合她們呀神主牌什麼的私下打了電話給誰，都在旁邊繞呀繞的，靜靜看著。時不時會有中年阿姨叔叔說，二十年前我也運動喔，因為這樣那時候對手對付我們的手段之一就是把大家抹綠，幸好這次不用被抹成蘋果或狗。

封鎖線，只有學生可以進來。那時候全部的人都有夠生氣，為了保持單純只好設了封鎖，可是根本沒辦法，後來大人們乾脆直接在外面繞場，搞得跟誦經團一樣。出了封鎖線的學生就很容易被抓去跟叔叔伯伯阿姨聊天，抓了板凳就離不開，因為一直下雨，後來乾脆在外圈也搭起了棚子，可以讓熱心民眾躲雨，圓遊會根本。

全國串連，前幾天還在笑高雄的朋友竟然跑到中正一分局前面坐，直接秒殺，簡直快閃。幾周後台中的朋友台南的朋友高雄的朋友竟然都上來廣場會師。好多人耶我記得，而且那天也是奇異的熱，好天，關鍵幾日天氣都特別好。

捐款，錢一直送進來，甚至沒個保管箱，只有人肉保管箱每天揹著幾萬塊走來走去。後來只好開始開收據，一個阿婆拿了一疊千元大鈔又拿出健保卡給我，我說不用證件呀，她說『姆西啦，挖抹曉寫名，你替挖寫。』她說拎愛嘎游，嘎游捏。錢握在手心眼淚都要掉下來。

阿對，竟然還辦了小型的演唱會，有濁水溪社呀什麼假文青俱樂部，朱約信好像也來了吧。

決議，決議真的有夠痛苦。像在選什麼一樣現在不太想回想，反正就是好幾個人選一個人，然後每個星期還要換人之類的吧，不太確定，太煩了。動輒還要全部的人一起決定，每一天都在開會，每一天都有不同的事情要全部一起決定，天哪噩夢。其實大家都沒什麼辦法，或者是辦法太多就給不出一個說法了。

參加的份子越來越複雜。防諜，傳有內奸。緊張得要死，說有人混進來要作亂。人心惶惶，叮囑什麼重要的事別在電話裡說。收割，什麼誰要來收割。其實根本什麼都割不到。

戰事一直拖延，對手似乎存心要拖，也不大力壓制，存心等著我們漸漸潰散。每天見他們驕傲得一句話也不說，除了心裡恨也沒有其他辦法。耗著。

撐了好幾周，後來倉皇悵然的散了，心收不回來，四年來我們鮮少談論，每當有人提起，大家總是唉呀總是笑總是幹，幹運動傷害，談不下去。還有那麼多沒有辦法記得的，幾乎是在發生的瞬間一邊做一邊忘，特別是到了後段，怎麼離開的幾乎無法記得。現在撿拾幾個片段才發現我們做了那麼多，其實那時候真的什麼都試了。也只能這樣一個點一個點沒有時序沒有組織的想，滴滴串串，其實也沒有辦法連在一起順順的成為連貫的影片，回憶變得破落，沒有辦法，會忍不住指著自己笑呀笑的，痛呀痛的。

幾次機會運動前輩跟我說，當時我們都圍在旁邊呀，民主之光投在你們身上，只是你們不知道。前輩說甚至還有台灣掛的兄弟每天晚上走完酒家就走到廣場，抽菸幹嘛的守著你們，還有一些大哥女人晃呀的送飲料給他們的男人，你們不知道，民主的光投在你們身上。但後來的我們實在...

不過幸好當時我們做了那麼多，什麼都試了，今日才更有方法。未來只會有更多無法忍受的事發生，而我們將更堅強更聰明。謝謝，擔心了一日，你們今天做得真好。上一天班，回家鼓起勇氣反覆聽當時恰好在聴的歌，時常喜歡把某一首歌聽到爛為止，當時就一直播著這首，清清冷冷的跟當時的天氣還有心情很搭配。今天再聽，也沒有辦法順利想起所有的事，不過不覺得害怕也不那麼遺憾沒有幹意從心底浮起，這樣也就夠了。

你記得自己曾經相信某些事，相信天長地久，相信至死不渝。現在你仍然相信，但你擅於偽裝，佯裝自己和那些曾經遇過的人一樣的壞。你甚至真的試著去做，可惜扮得不夠像，還是時常被自己的一場戲弄哭。你始終做不成那種壞人，你壞，你難過，你好，你也難過。真正的壞人是沒有任何心眼，乾乾淨淨生下來就無情。他們沒有你那麼多情緒，根本沒有記憶也就無從忘記。只有你會反覆的想，想著上一件壞事是不是不夠壞或者不夠好。於是你終究做不成那種壞人。

想著貓咪要來了，開始擔心一桌的化妝品該放哪，陽台的鐵窗是不是得加密，床底下也得找空擦乾淨，免得她要躲。唉呀我這個生活紊亂的女子要怎麼跟一隻貓相處呢。

許多狀態不可逆。凝固下來以後就再也無法漂浮了。曾經我多麼渴望這種踏實呀，卻不小心成了鐵石心腸，很久沒有感覺到痛了。

你知道你只能跑，喘不過氣也要努力的跑。否則那些理想跟期待就會追上你。

你知道你只能跑在所有的承諾前面，全身發抖雙手發麻也得跑。

你渴求智慧和真理，所有的公平正義都在你心口燃燒。

繼續跑，孩子，不要害怕你所感覺到的一切，你知道光在前面，指引著你。

許多時候，我不感覺自己能決定一切，我的心總是比我還更早了解所有的事。

只是她沒有辦法一次跟我說清楚，但是每每在做選擇的時候，她會告訴我什麼不要。

雖然她沒有辦法很清楚的讓我知道要什麼，可是她會帶著我離開不屬於我的地方。

我只能跟著她走，雖然不安，但我只能跟隨她。

Listen to the little voice from within.  Your life's dreams won't be left unfulfilled.

要一隻貓做什麼

想養隻貓，朋友說黑貓怕生，花貓親人。要我想想。我工作忙，要了親人的，怕對不起她，她要撒嬌、玩的我恐怕力有未逮，想來就覺得那要怕生的好了，可是怕生的等於可以自主嗎，怕是要更費心疼她。理想中的是獨立一點的。就活在一個空間裡，她回頭就能瞧見我，我知道她在，這樣就好了。你說這樣要了做什麼，你供她吃供她住，她又不信你不服你不愛你，要了做什麼。理想中的寵物不用信我服我愛我，我想要她可以自己好好活，心情好理我、不好就算了。見她當了大爺卻沒有愧疚自由自在的，餓了喵喵，自己醒了人沒醒就要吵鬧，像一個小婊子，我就高興了。

不小心閃到

是這樣的，一個不留神，就走上了另一條路。再回頭已經成為風景。遺留在過去的那些，想再返身去撿，都要小心閃到腰。

你知道這一切都是你的選擇

選擇先不聽內心的聲音，跳進真實的喧嘩

選擇背向正義的火光，堅持先面對地獄

你忍心折磨自己，體會人世的血淚

你忍心折磨自己，往惡處去

但願化成灰燼那一日，靈魂生花

之一
不要再賭氣了。
把那個被慣壞的小女孩哄睡，睡飽了才有力氣面對所有困難。

之二
是你選擇放手，就要學會眼看人走。

之三
我沒有做錯事，不要恨我。

二十歲的時候曾經有人對我說，說想看看我二十五歲的樣子。那時候不覺得自己是一個大人，不覺得命和運是在自己手裡的。還在愛哭。現在呢，還是有許多問題想問，人不矜持心有堅持。今天買了一頂毛帽，為了出差好冷買的，我不習慣帽子，感覺有一隻水母盤踞在我頭上，吃我的腦。嗯...二十五歲了說話要嚴肅一點。

二十五歲。就是再沒有一個整天可以無所是事。沒有一個晚上能拋棄明天的責任而有餘暇直直往心裡去，看最裡面那個房間的自己究竟是在哭還是在傻笑。不能喝到看見明天的太陽，也不能喝到看不見明天的太陽。不不能再為了愛情失去自己，整個晚上流淚。不能整個世界擔心你也無所謂的往最危險的地方走去。不能揮霍所有人對你的寵愛，不能任性也不能自溺。不能放棄所有的支持包括自己對自己的。不能為了等心裡的字等到頭昏眼花，不能為了想要眼看曲終人散所以老是當那個最後一個走的人。我已經好久好久沒有看見凌晨五點的陽光，好久不曾讓自己的靈魂遊蕩過子夜再流連直至鬼魂都回家休息太陽卻還沒升起的魔幻時刻，懷念那時候的空氣，迷茫而清醒。

多麼幸運，能夠做的我都做過了。我對自己少年時光的努力放縱努力都感到十分滿意。

接下來的日子裡，希望自己的心可以越磨越鏡，越磨越滑，可以映照事物的本質不生困惑，所有的困難都擦心而過，逝者如詩。可以堅強的面對繁瑣的工作還有複雜的人際，再勇敢一點，皮笑肉也笑。可以看得見腳下的路也看得見前方的光。不再害怕直視過去也有信心繼續造夢。繼續鍛鍊自己，學習更多武功，會說話會寫字之後還要會做人做事，這輩子是無法開查某但是可以繼續開酒開玩笑，繼續保持善良卻也能認識所有邪惡。溫暖不炙熱，溫柔不軟弱，熱情不濫情，堅定不尖硬，冷靜不冷血，旋轉不頭暈，平衡不搖擺，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄不吐葡萄皮。

照例許三個願望

第一個願望盼祖國台灣可以活出自己的樣子，中國不要一直亂

第二個願望盼我最愛的朋友跟家人都健健康康，晨寶天天開心

第三個願望留給我自己，撐竿跳選手，挑水過馬路，記得天鵝對湖的承諾。

生日快樂。

只有傷口可以回答受傷的原因

殺心

心說她不要她不要她不要，可是我一次又一次殺死她，一次一次後悔，反覆像遊戲可以重來一樣隨便的死，最後傷痕累累，終致乾涸。

這個凌晨我要輕輕的，誠實的跟自己說明。
不要害怕，不要害怕，所有的往事都會留下痕跡，不要害怕忘記，更不應該害怕面對。
關於舞蹈，關於詩歌，關於愛情，關於土地，這一切都是生命的養分。
已經不需要用拋放一切的方式推送自己到更遠的地方，可以停下腳步，回頭，定睛的去看，至少望望，這些年來追趕著我的一切而不掉眼淚。

生活的態樣到底應該怎麼樣呢？曾經我以為必須無欲無求，歲月靜好，沒有眼淚。當時男人說，你就是喜歡這種顛狂的情緒狀態，我知道他覺得我瘋。當時年紀還好小，這話聽來讓人太不服氣，怎麼我就必須是那種天天瘋天天愛天天流淚的瘋女孩呢？現在知道那是一種青春的可愛，可愛得不得了，那麼無畏無懼，彷彿是世界有一千萬種可能。愛也有一千萬種可能。

如今呢，如今有一份說得上安穩的工作，有志氣也不需要賣弄風情，靠著實力活，活得好好的，工作磨掉我的眼淚，磨掉我的瘋狂，我如願讓生活框住生活，冷靜的活。可是心呢，心卻更像一朵雲，比過去更無所適從。甚至沒有了愛，只有現實。原來現實的一切真如同我當時設想的那麼安全乾淨，沒有情緒。那麼容易就可以活，讓現實安排情緒安排生活，雨天撐傘晴天吹風，活得如同螻蟻，不知道怎麼做夢。

我曾經渴求一切不可能，渴求夢，走到盡頭的盡頭發現夢都是幻影，只好又把一切拋棄，從頭來過。生命一直老去，可以拋下的還有多少，我問自己。

但願自己還能有勇氣

你長得好像我一個朋友

那是誰
或是什麼
當無法被敘及的故事越來越多
讓人常常不小心從夢裡驚醒

光都到哪裡去了
可能躲在影子後面
我時常不小心忘記
或者也可以說我常常誤以為
那就是你
以及我的幻影

該怎麼說呢
或者坐下來討論
但是我走得太快
來不及回頭看你
停下來的時候又總是在哭

嘗試忘記你
以及我的幻影

雨停了
穿上漂亮的裙子保持微笑
努力說好一個故事
可是沒有陽光就沒有彩虹
而霧總是那麼快就消散
窗上的字也是
我想我必須停止繼續嘆氣
不可以一直覺得必須傷心才算活著

你長得好像我一個朋友

沒有跟他說完的話能不能講給你聽
就像這樣
用一種很芭樂的押韻
不帶情緒的跟你談論太多來不及說完的話做為續集
有點像是對空鳴槍
很大力卻都是徒勞
不好意思，我不小心就很大力的責怪你大力的哭
不是你的錯
是我每次都沒有把話說完就轉身離開
又總是走得太快
來不及回頭看你
是不是還留在夢裡，我就已經清醒

很抱歉
太投入的時候我會突然驚醒
而你的靈魂就這樣被我鎖進我的夢裡，對不起
來不及說完的話

如果來不及的話
可不可以下次遇見一個跟你很像的人再從頭跟他說起
為了跟你見面我也嘗試著喝醉
但是你知道的，喝醉的話不能算數的
比如說從一數到十，都是很難
你愛我、你不愛我，我都沒有能力分清楚

你長得好像我一個朋友

或者我只是慣於向傷害走去

爛人之夢

讓我請問你，人生應該是什麼？是追求心靈的極限還是生活的圓滿？
我嘗試了許多，想了許多，仍然覺得這個問題難解。

追求生活圓滿的時候，自身勢必得要做出許多妥協，對於一個本性卑劣的靈魂來說特別是這樣。想要變得美好，想要變得不威脅人們，必須學會許多乖巧的模樣。

心呢，心要的跟身體要的是不一樣的。為了讓心有更多的體驗，常常把自己推到未知的境地，常常傷害自己也傷害了身邊的人，但是心很滿足，好像這樣就挑戰了宇宙的常規，挑戰了神。只是每一次的結尾都是明白了人的極限，不可能無敵卻又不甘心，就這樣重複的玩著遊戲，覺得自己非常壞可是又沒有辦法的想要測試人生的極限。好像破關一樣，成為一個更壞的人。

破關的時候常常能夠感覺的道德限制的無趣和無聊，就像所有的約定一樣，說好的規矩讓人感覺乏味。

無從述說起的故事到哪去了，被另一個人收起來了嗎？